Estratégias para ajudar crianças autocríticas que tendem a falar mal de si mesmas

Eu ouço crianças dizendo coisas negativas sobre si mesmas o tempo todo: “Eu sou tão estúpido!” “Ninguém gosta de mim.” E é claro: “Estou gorda”. Ou “Eu sou feio”. Às vezes, esses comentários são uma espécie de gancho para consolo. Eles podem ser inofensivos. Mas o que os especialistas chamam de conversa interna negativa também pode refletir uma tendência doentia nas crianças de pensar o pior de si mesmas, e isso pode levar (ou sinalizar) algo mais sério.

O que é diálogo interno?

O diálogo interno é essencialmente nosso monólogo interno, explica Rachel Busman, PsyD, psicóloga clínica do Child Mind Institute. Pode ser uma forma de narrar o que está acontecendo ao nosso redor, praticar o idioma e nos orientar em uma tarefa.

Embora a conversa interna muitas vezes seja construtiva, também pode ser o oposto. Todos nós nos comportamos de maneira autocrítica de vez em quando, e isso não é motivo de preocupação urgente. Mas é útil discutir por que seu filho pode estar falando mal de si mesmo e quando isso pode estar refletindo um problema.

Generalizações

As crianças costumam fazer declarações sobre si mesmas que refletem o pensamento “tudo ou nada”, explica Lisa Brown, PsyD, psicóloga particular da Rodeph Sholom Day School em Nova York. Isso acontece, por exemplo, quando uma criança não está indo bem em um jogo de futebol e diz: “Eu sou péssimo no futebol!” Se esse tipo de pensamento persistir, diz ele, “pode ​​afetar a maneira como as crianças pensam e sentem sobre si mesmas em geral”.

Perfeccionismo

“Crianças que estabelecem padrões impossíveis para si mesmas, diz o Dr. Brown, são propensas a conversas internas negativas.” Esses perfeccionistas podem ser tão duros consigo mesmos que se cansam de tentar alcançar seus objetivos.

Muito legal para a escola

Às vezes, frases autodepreciativas como “Vou reprovar no teste” ou “Estou tão gordo” podem ser uma forma de proteção social. Para crianças mais velhas, em particular, “a esfera social torna-se muito importante”, diz o Dr. Busman. Em certos círculos sociais, ser inteligente pode não ser considerado popular ou “legal”, e uma obsessão com as aparências pode ser uma forma de se encaixar com crianças populares. Ou talvez a criança esteja tentando conquistar os outros sendo a primeira a fazer afirmações negativas sobre si mesma.

Llamar la atención

“A veces, dice la Dra. Brown, los niños pueden tener diálogos internos negativos en voz alta, en un intento por manipular a otros o en un esfuerzo por llamar la atención”. Por ejemplo, un niño puede tratar de hacer sentir mal a sus padres al decir que es un niño horrible que merece ser castigado.

Falta de resiliencia

En algunos casos, el pensamiento autocrítico puede ser un indicador de falta de resiliencia o “determinación”, como la llaman algunos psicólogos. “Si los niños responden regularmente a las decepciones con un diálogo interno negativo desproporcionado en relación con las decepciones específicas, dice la Dra. Brown, esto puede llevarlos a evitar ciertas experiencias, así como a una falta de motivación para perseverar frente a las dificultades”.

Assédio ou intimidação

Quando uma criança está sendo intimidada, ela pode facilmente começar a internalizar os insultos dirigidos a ela. Shawna Palomo, mãe de uma menina de 17 anos, diz que a conversa interna negativa de sua filha começou quando ela tinha 13 anos. “Eles zombavam dela”, lembra Shawna. “Depois de um tempo, ela começou a acreditar em todas as coisas ruins que seus colegas diziam sobre ela. Ele sempre dizia como ela era feia. ” Sua filha reclamava que seus lábios e nariz eram muito grandes, seu cabelo muito cacheado. “É difícil ver sua filha lutar contra esses demônios”, lamenta Shawna.

Quando se preocupar

Quando a conversa interna negativa ocorre isoladamente, é natural e não é motivo de preocupação. Mas também pode ser um sinal de baixa auto-estima, dificuldade de aprendizado, ansiedade ou depressão. O Dr. Busman lista alguns sinais a serem observados:
• A conversa interna negativa é persistente e difusa.
• Não é baseado na realidade. Por exemplo, seu filho é convidado para um encontro, mas ainda diz que ninguém gosta dele. Ou, mesmo que você sempre tire A em seus testes de ortografia, você ainda está ansioso para falhar.
• Está afetando os relacionamentos da criança ou o trabalho escolar.
• Os hábitos alimentares e / ou de sono do seu filho mudaram.
• Diz frases vagas com persistência como “Não me sinto bem” sem sintomas físicos.
Shawna notou muitos desses sinais em sua filha, pois sua conversa interna negativa levou à depressão. “Ela não se importava com sua aparência, então ela foi para o outro extremo, onde sua aparência era a única coisa que importava para ela. Ele não estava fazendo o dever de casa, ele perdeu peso e queria ficar na cama o dia todo. ”

O que os pais e professores podem fazer para ajudar?

Aqui estão algumas maneiras de libertar as crianças de pensamentos negativos e longe do diálogo interno destrutivo:

Ouça e valide. Pode ser tentador ignorar uma criança quando ela expressa sentimentos negativos pela primeira vez, mas a Dra. Busman diz que ela “recomendaria que esses tipos de comentários nunca sejam ignorados, mesmo que sejam um pouco tolos ou não baseados na realidade”. Em vez disso, dê a seu filho um espaço seguro onde ele possa expor suas preocupações a você e tente descobrir o que está acontecendo.

Ofereça uma abordagem realista. Tanto o Dr. Busman quanto o Dr. Brown desaconselham lutar contra a conversa interna negativa com um “pensamento positivo” excessivamente otimista e, em vez disso, recomendam uma abordagem mais realista. Nesse sentido, se uma criança diz que tem certeza de que ninguém vai falar com ela no primeiro dia de aula, você não quer dizer: “O primeiro dia de aula vai ser ótimo e você vai para fazer um milhão de amigos. ” Em vez disso, você pode dizer: “O primeiro dia de aula pode ser um pouco assustador, mas à medida que você fica mais confortável, com certeza fará amigos e vai adorar”.

Coloque-o no contexto. O Dr. Brown ressalta que os adultos podem ajudar as crianças a “colocar sua experiência em contexto” e ter um “quadro maior”. Ajude-os a identificar especificamente o que os está incomodando, explica Brown, ou o que os levou a fazer uma declaração autocrítica, bem como a reconhecer que uma experiência ruim não significa ser péssimo em alguma coisa.

Dê o exemplo com uma conversa interna realista e positiva. Tente parar de dizer coisas autodepreciativas sobre você também. Não se concentre nos erros que você cometeu, nem expresse preocupação com seu peso em voz alta. Queremos ser um exemplo de autoestima positiva para nossos filhos. O Dr. Busman também sugere contar histórias de sua própria vida para se identificar com seu filho. “Seja um exemplo ornamentado ou totalmente factual, ele diz, você está servindo como um modelo para aprender a lidar com situações sem ansiedade e com uma conversa interna mais realista.”

Admita e corrija seu erro. O Dr. Brown também enfatiza que ser pego no meio de uma declaração negativa pode criar um momento valioso de aprendizado. Digamos que você queime algo e grite de frustração: “Sou um péssimo cozinheiro!” Continue a conversa na frente de seu filho com algo como: “Na verdade, sou um bom cozinheiro na maioria das vezes, apenas estraguei este prato, mas não vou deixar que isso me impeça de cozinhar no futuro.”

Mantenha contato com a escola. Se seu filho está na escola, verifique com os professores o que você tem ouvido. Saber a perspectiva deles pode ajudá-lo a obter uma imagem mais completa. O Dr. Busman observa que esse tipo de informação também pode ser útil mais tarde, se você decidir que seu filho será avaliado profissionalmente.

Procure ajuda profissional. Se o comportamento for persistente e afetar negativamente a vida de seu filho, ou estiver relacionado a outras mudanças preocupantes em seu humor e comportamento, pode ser hora de obter uma avaliação diagnóstica para ajudar a determinar o que está causando o problema. O Dr. Busman chama isso de “exame de saúde mental” e pode ajudar a determinar o que está acontecendo e como pode ser tratado.

Fonte:
Child Mind Institute